Dia y dia consiguen dormir y
un falso amor que solia morir
de la mentira de la voz
que nunca se dejo oir un adios
Una risa que nunca se olvida
un beso que quiza pudo ser
cambiar la vida que ahora es
una falsa imagen de lo que solia ser
Hipocrita por decir
palabras que no solian salir
de una boca que fue hecha para herir
de un sentimiento que quedo enterrado y sin sentir
Y la mas maldita frase
la que esta mas llena de engaños
es aquella que alegra la vida
aquella que nos devuelve la vida
A pesar del distinto hecho de tu fragil sonrisa
de las apariencias de una cuadrado
de las veces malditas de los frustrados te amo
sigo queriendo estar a tu lado
De las remotas horas que desperdiciamos
pensando lo que en verdad estaba pasando
viendo la vida corriendo atraves de nuestros ojos
viviendo los ultimos momentos de una destino roto.
Recuerdo cuando todo estaba bien.. pero me facinaban las mas absurdas cosas.. una tentacion tan atrevida, complicada y deliciosa de lo q era parte dia a dia.. no debia basarme solo en vivir mi "yo" y olvidar el resto.. pero es mas dificil ser mas q yo.. perdon.. era mas dificil.. ya lo supere.. pero las veces q quise luxar ante el temor.. ante el deseo de mostrar y dar todo lo reducia una accion..ahora q hago aca.. sentado y escribiendo.. siendo quien no soy.. siendo lo q siempre quise cambiar...no en mi... ahora soy todo lo q una vez quise erradicar.. no m culpes de redactar la historia mas compleja de una vida minuscula... pero dificil cuando ya no eres tu.. cuando cambiaste y t das cuenta.... pero yo no soy el culpable.. recorde q no escribia una entrada en este blog.. desde cuando.. no lo se..solo vi la ultima entrada .. un reojo para ver d q escribi..weno no recuerdo ahora.. cuando lo escribi si... pero no recuerdo como..pero las palabras trato de recordarlas.. disculpa no se d donde salio todo eso... q mas aver.. recorde varios tropiezos q e tenido.. y varias cosas de las cuales e sufrido.. lo malo es q si e sufrido asi.. asu tb.. de la misma manera are sufrir a las demas personas.. es injusto..pero no lo elijo yo.. simplemente es como soy..raro..? jaja sobre todo lo q uno piensa q ace.. pero el otro no lo siente.. pero whatever.. si whatever.. q importa.. aqui voy denuevo... escribire miles de veces.. y no me cansare nunca de decir lo q pienso.. no importa a quien dañe de paso..
Q pasa cuando t das cuenta q siempre has sido una persona fria.. sin sentimientos.. y de la noxe a la mñn t das cuenta q ahi mas en ti... q puedes amar al resto.. y a alguien en especial... pero aun en ti ahi una luxa de lo q como eras y lo q ahora eres...pero todo se vuelve confuso.. por rato amas.. por ratos xtrañas.. pero luego vienen problemas.. q no tiene q ver nada con lo otro.. y como vuelves a ser como eras.. y sin kerer malogras las mejores cosas q t han pasado...todo por ser como eras.. sabiendo q no esta
ba bien.. aun lo aces... y t das cuenta q de q ires a mas personas... por nunk saber olvidar... y lo unico q t amarga es q por tu culpa pueda acabar todo.. y luxas por cambiar.. pero aun asi algo queda en ti... a pesar q ames... y ames demasiado... kiero matar esa parte.. aprender a perdonar... pero aveces lo veo tan dificil... solo kiero q m tengas paciencia por favor...t lo pido.. :S
No lo se... si estoy bien o mal.. pero me encanta... me siento bien....y me doy cuenta q no kiero fallar... no kiero pederte... y q tal si por un simple error t pierdo... ahora me queda el prejuicio de seguir aferrado a mis pensamientos.. no tan claros.. no tan oscuros.. todo tiene q estar correcto para no dejarme llevar... y no kiero recordar nada .... porque simplemente es peor el no hacer nada.... y me siento a ver como simplemente pasaron los años... y me e convertido ahora en lo q soy.. alguien dificil de comprender.. de explicar.... y no me doy cuenta de lo q ago aveces... casi vacio por momentos... pero gracias a dios estas tu .. para llenar ese vacio... pero cuando no estas... recae el dolor..el dia se vuelve mas gris y nublado.. y por momentos casi fuera de lo q era.. aunq casi siempre.... y me encanta la parte malvada de mi... es distinto a todo... me vuelve otro... y solo cruza la idea de ser asi para siempre.. no tener control de nada.. hacer lo q dese... y aveces bipolar.. con cambios de animos q no tengo sentido de pasar...y en verdad .. casi cruel.. aunq solo es .. porq no tengo a mi lado... a la persona q mas amo..
