Yo...

Nombre: Mi nombres?.. amm Juan Luis..nunca me gusto luis..solo juan..no tendria problema q me digan luis..pero solo q usen uno de ellos...

Apellidos: Moreno Cutipa....aunque soy sincero me gusta cutipa..moreno no se..no es por decir nada malo solo que mi padre nunca fue buena persona..y un cutipa si lo es.. eso s lo q e eparendido..

Cumpleaños: 14 de octubre del 93... siempre pelie con eso..todos en mi familia tienen cumpleaños en un dia q se celebra..weno yo no..recien descubri q ese dia tb nacio usher.. 

Tipo de sangre: No lo se..mi mama nunca me hizo pruebas para eso..ai q si me desangro algun dia..no se que puto tipo de sangre soy...

Miedos: Los ovnis..El resto de cosas no nada..weno tal vez un poco pero no tanto como pensar que una noxe estare caminando y a lo largo vere un ovni..

Hobbies: El mas grande.. tocar guitarra..desde que la tengo..se convirtio por asi decirlo en mi otra mitad..la mitad que puede expresar lo q siento en canciones..porq yo...muxas veces no puedo..

Meta: tengo muxas..podria empezar con tener mi colegio..para cambiar todo eso porq en si..siempre sufri en nel colegio..ammm guitarrista quiza..xq la musica me a ayudado a cambiar las cosas q no kiero vivir..

Cosas q mas valoro: no lo se..objetos pues mi guitarra..la musica..la paz q me trae dormir escuxando musica y vivir situaciones que kisiera que pasen en la vida real...mi imaginancion q me ayuda a eso..

Cosas a las que odio.. Tengo muxas..weno no que odio sino que en mi vida quisiera tener cerca..amm aver la desconfianza..(supongo q eso esta en mi familia el confiar en todo...) las mntiras (x mas pequeñas q sean..prefiero ser conocido de las persona q me mienten a q me pierdan total por averme mentido)..las ordenes..(pero las q son impuestas a la fuerza)..los xicos q se creen bacancitos y la gran cosa..sin contar que seas gileros...(xq muxas veces se qedan con las chicas q valen la pena..y luego ellas terminan mal)...las chicas q se creen las muy regias..(xq no se  que tipo de buen hombre kerria una chica q no sea capaz de nada mas q pintar su cabello o tener miedo a pintarse las uñas)..los momentos que no supe aprovechar..(xq quiza mi vida sea diferente..es por eso q los vivo en sueños)...las personas q se creen..(xq si sabes ps enseña--ayuda sin despreciar al resto)...disney ( xq acen creer a las chcias en princesas..principes..y cuando crecen terminan mal..con el corazon destrozado xq un hombre les izo daño...igual para los niños..creo q creen q todo es facil)...q me echen culpa de mas cosas q ni ice..(odio cargar con problemas de otros...lo an echo conmigo desde chico..)...weno y algunas q otras cosas q no recuerdo

Politica: No lo se..me gustaria agun dia intentarlo..tengo muxas ideas q me gustarian intentar.

Religion: creo en dios si..rezo y me persino..si aguna vez me comporto mal es q nunca me gusto la gente q es demasiado devota y cerrada..me enseñaron a respetar las creencias..solo q algunos no las acen...

Vicios: Tengo q admitir que weno..el internet..pero no porq m guste ino xq me interesa q acen las personas..no es xisme sino..pluralizar la persona..(algunos entenderan eso)la musica...la desconfianza (si tb eso xq desconfio demasiado..siempre pienso mal de todo)..lo pesimista..(se q todo siempre ira mal...tal vez eso aga mas reconfortante cuando m doy cuenta q todo salio bien)..nu se q mas..

Personas q inspiran o cambiaron mi vida: amm primero jose madero de pxndx..sus canciones me iciero quien soy..pxndx me izo quien soy..es q pues...la vida no es tan bella como lo parece...charli harper...(no porq sea comoe s..sino xq me enseño q pase lo q te pase en la vida..olvidalo con algo q te gste acer..olvidalo e ignoralo con el tiempo..)..leonard y sheldon..( q recien cuando cambie...me di ceunta q lo bueno esta en tu forma de ser..no en tu apariencia..ubiera preferido siempre ser nerd..)...

Libros preferidos: Once minutos..es frio y me ace pesnar q todo lo q creemos del mundo es mntira,,el mundo gira alrededor de lo q ps..al fin y al cabo fuimos creados..m enseño a q tengo q saber cintrolarme y controlar mis instintos

Pelicula preferida: Son varias.. 500 dias con ella..(q nada de lo q te ilusionas es verdad..la persona q tu estes..siempre qerra cosas q tu no kieres)..amigos con derecho...(repito..estamos en este mundo para algo..al final siempre es lo mismo...) Star wars..(q ahi dos lados n la persona..y q para ser bueno tienes q desarrollar ambos..no eres bueno si no sabes ser malo..y no eres malo si no supiste ser bueno...tienes q ver la diferencia )...el barbero demoniaco o sweeney tood...(xq me enseño q la vanganza no se apresura..se deja q sola llege y cuando tengas el momento..atacas)( sobre todo q por ams pequeñas que seas las cosas..nunca las olvides)...

Estacion preferida.. invierno(odio el sol xq ps es señal de alegria..soy pesimista..nada es bueno en esta vida)

Grupos q me gustan tocar: Como siempre..pxndx..amm green day, kudai..cosas variadas..mis ultimas adquisiciones.. nirvana..daniel f.. amen..

Edad: 19 años..me faltan algunas meses pa 20..kiero tenerlos nya pero..tb tengo miedo

Cosas q mas valroas de ti: 

Pues el desconfiar..siempre pienso lo peor de todos..la unica cosa en la q creo es en mi mente..todos me pueden fallar..todos alguna vez lo icieron..por eso no creo en naide...ni en mi sombra..

Mi logica..muxas veces e logado acer cosas..el resto no las sabe..pero es xq siempre supe cubrir la verdad....

Mi ingles..no sera bueno..pero me ayudo a muxas cosas...
 Nada mas creo...

Comida favorita: Weno..arroz tapado..es riko..

Frase favorita: just do it! (solo aslo)..lo aprendi xq siempre tengo q acer las cosas ...no pesnarlas demasiado..x eso perdi muxas oportunidades en mi vida...quiza ahora estaria en otro lugar..con otras personas..en otra siuacion...

Cancion preferida: Por muxo... Solo a terceros( siento q algun dia me pasara eso)...y tb teenage dream..(me ace imaginar y pensar cosas)

Sntiemiento mas imxtante para mi: La venganza.. pero a largo plazo...

Lo que kisieras ace antes de morir: Bueno..mi familia..pxndx en la radio..en el hospital..q me desconecten el respirador..pero antes..un porrito...(esa es la unica vez q lo aria)

Momento mas importante en mi vida: weno se qeda conmigo eso...

Momento mas triste: no lo se creo q no tengo..

Momento q kisiera cambiar: solo uno..y una palabra...

Lugares q mas recordare: Colegio..pabellon de 5 año... icpna..salon 201 creo.. nada mas creo yo..

Q te gustaria acer: Vivir denuevo toda mi vida..sabiendo lo q me espera por vivir...

Eso es todo lo q puedo decir e mi ...

Juan Luis Moreno Cutipa...de 19 años...Libra..nacido el 14 de octubre de 1993...musico...estudiante de metodologia de ingles..futuro profesor y director de colegio...persona q tiene miedo a los onvis..

Lo unico bueno de mi..es q no tngo nada porq ser diferente..ni igual a nadie...

Soy quien decida ser..quien yo kiera ser..con las cosas q yo ice ..ago o vaya a acer..

Sobre todo unico en el mundo...

Con mis propios defectos...

Llanto de un hipocrita... alabanza a una deidad y la falsa historia de un amor...

Dia y dia consiguen dormir y
un falso amor que solia morir
de la mentira de la voz
que nunca se dejo oir un adios


Una risa que nunca se olvida
un beso que quiza pudo ser
cambiar la vida que ahora es
una falsa imagen de lo que solia ser


Hipocrita por decir
palabras que no solian salir
de una boca que fue hecha para herir
de un sentimiento que quedo enterrado y sin sentir


Y la mas maldita frase
la que esta mas llena de engaños
es aquella que alegra la vida
aquella que nos devuelve la vida


A pesar del distinto hecho de tu fragil sonrisa
de las apariencias de una cuadrado
de las veces malditas de los frustrados te amo
sigo queriendo estar a tu lado


De las remotas horas que desperdiciamos
pensando lo que en verdad estaba pasando
viendo la vida corriendo atraves de nuestros ojos
viviendo los ultimos momentos de una destino roto.

Y voy una vez mas...

Recuerdo cuando todo estaba bien.. pero me facinaban las mas absurdas cosas.. una tentacion tan atrevida, complicada y deliciosa de lo q era parte dia a dia.. no debia basarme solo en vivir mi "yo" y olvidar el resto.. pero es mas dificil ser mas q yo.. perdon.. era mas dificil.. ya lo supere.. pero las veces q quise luxar ante el temor.. ante el deseo de mostrar y dar todo lo reducia una accion..ahora q hago aca.. sentado y escribiendo.. siendo quien no soy.. siendo lo q siempre quise cambiar...no en mi... ahora soy todo lo q una vez quise erradicar.. no m culpes de redactar la historia mas compleja de una vida minuscula... pero dificil cuando ya no eres tu.. cuando cambiaste y t das cuenta.... pero yo no soy el culpable.. recorde q no escribia una entrada en este blog.. desde cuando.. no lo se..solo vi la ultima entrada .. un reojo para ver d q escribi..weno no recuerdo ahora.. cuando lo escribi si... pero no recuerdo como..pero las palabras trato de recordarlas.. disculpa no se d donde salio todo eso... q mas aver.. recorde varios tropiezos q e tenido.. y varias cosas de las cuales e sufrido.. lo malo es q si e sufrido asi.. asu tb.. de la misma manera are sufrir a las demas personas.. es injusto..pero no lo elijo yo.. simplemente es como soy..raro..? jaja sobre todo lo q uno piensa q ace.. pero el otro no lo siente.. pero whatever.. si whatever.. q importa.. aqui voy denuevo... escribire miles de veces.. y no me cansare nunca de decir lo q pienso.. no importa a quien dañe de paso..

U.U------!!

Q pasa cuando t das cuenta q siempre has sido una persona fria.. sin sentimientos.. y de la noxe a la mñn t das cuenta q ahi mas en ti... q puedes amar al resto.. y a alguien en especial... pero aun en ti ahi una luxa de lo q como eras y lo q ahora eres...pero todo se vuelve confuso.. por rato amas.. por ratos xtrañas.. pero luego vienen problemas.. q no tiene q ver nada con lo otro.. y como vuelves a ser como eras.. y sin kerer malogras las mejores cosas q t han pasado...todo por ser como eras.. sabiendo q no estaba bien.. aun lo aces... y t das cuenta q de q ires a mas personas... por nunk saber olvidar... y lo unico q t amarga es q por tu culpa pueda acabar todo.. y luxas por cambiar.. pero aun asi algo queda en ti... a pesar q ames... y ames demasiado... kiero matar esa parte.. aprender a perdonar... pero aveces lo veo tan dificil... solo kiero q m tengas paciencia por favor...t lo pido.. :S

Porq cambia todo .......

No lo se... si estoy bien o mal.. pero me encanta... me siento bien....y me doy cuenta q no kiero fallar... no kiero pederte... y q tal si por un simple error t pierdo... ahora me queda el prejuicio de seguir aferrado a mis pensamientos.. no tan claros.. no tan oscuros.. todo tiene q estar correcto para no dejarme llevar... y no kiero recordar nada .... porque simplemente es peor el no hacer nada.... y me siento a ver como simplemente pasaron los años... y me e convertido ahora en lo q soy.. alguien dificil de comprender.. de explicar.... y no me doy cuenta de lo q ago aveces... casi vacio por momentos... pero gracias a dios estas tu .. para llenar ese vacio... pero cuando no estas... recae el dolor..el dia se vuelve mas gris y nublado.. y por momentos casi fuera de lo q era.. aunq casi siempre.... y me encanta la parte malvada de mi... es distinto a todo... me vuelve otro... y solo cruza la idea de ser asi para siempre.. no tener control de nada.. hacer lo q dese... y aveces bipolar.. con cambios de animos q no tengo sentido de pasar...y en verdad .. casi cruel.. aunq solo es .. porq no tengo a mi lado... a la persona q mas amo..

Y Cuando mi Diciembre empezo.....

Primera Semana....: Acepta q todo termina..

No lo podia creer.. era el ultimo mes con mis amigos.. todo iba a terminar despues de este confuso diciembre.. tan oscuro.. yo me moria por salir del colegio.. no puedo creer q cuando terminaria el colegio.. me sentiria tan vacio por dentro.. pero tan feliz .. porq ya no habra mas normas de conducta para mi...pero tampoco los amigos con los cuales empeze a vivir... esa semana estuve pensando en lo feliz q iba a ser por salir del colegio.. no medi las palabras de gran asombro por salir.. consideraba .. y considero aun.. q todo lugar es mejor q ese.. pero no supe valorar.. q tarde o temprano se tenia q acabar... y no me puse a pensar.. el sufrimiento q esto me iba a ocasionar... no sabia q ese dia estaba tan cerca.. q estaba tan cerca y no tenia el poder de detener el tiempo.. y vovler a los años en q uno no se preocupaba por el cuando iba a acabar.. cuando aun quedaba .. la esperanza de terminar un viernes con la oportunidad de verlos el lunes.. no .. eso no importaba en mi mente en ese rato.. solo queria salir del agujero de mis ultimos 5 años.....pero me doy cuenta q va a ser dificil encontrar amigos como esos.. ellos tienen un lugar apartado.. asi como deciamos.. una zona VEP... para ellos...

La segunda Semana...: Planea tu nuevo comienzo...

Empezo el lunes.. creo q estaba nublado.. recorde q era mi ultima semana en el colegio.. esa semana tenian la promocion.. la despedida... el final.. recuerdo q queria dejar la ultima cncion.. lamentablemente no se pudo...paso el lunes.. jugando el unico juego q siempre nos mantuvo unidos.. Basquet.. despues de ese dia.. la pelota q nos acompaño desde cuarto.. no vovlera a rebotar nunca mas...esa pelota .. tanto como mi tarra.. son las unicas cosas.. q tienen aun la escencia de las persona mas agradables q e conocido.. mis amigos...el martes fue cruel.. al saber q ese dia .. era el ultimo dia q ibamos a estar con nuestra ropa de colegio.. el ultimo dia casi de clases.. aunq no hicimos nada..pero fue un buen dia.. sin contar q fue la ultima vez q tanto jorge como yo.. nos despedimos de la gorda... dijo kathia...turo y jenny la volvieron a ver el miercoles.. en el q el dia empezo con un sol radiante en la mañana .. y con un poco de albedrio en la tarde.. cuando se acercaba la hora de la promocion a la cual no fui.. no podia creer estabamos a la mitad del final... a la mitad mi lo q eran 5 años de sufrimiento... amistad... cariño fraternal.. si.. porque los queria como hermanos..creci con ellos... y aprendi mucho...llego el jueves... yo queria enterarme q tal estuvo la fiesta.. hagy me conto ... me alegro q se allan divertido.. era lo correcto.. fui a la salida.. y vi el lugar q albergo mis travesuras... sufrimientos.. malaventuranzas.. los ultimos 5 años...y me prepare emocionalmente para el tragico final...

El Quinto Dia..: Viernes tragico

Me desperte .. sabiendo q ese dia iba a acabar con el final de mis cinco años.. no quise hacer nada ese dia.. solo pensar en como seria el nuevo comienzo de mi vida.. la nueva aventura q iba a empezar.. y el triste decenlace del fatidico final..no estuve con animos para naa.. fui al colegio.. no abia naie.. me iba a ir .. pero sabia q no podrian fallarme al no ir.. y llego la hora de decir adios.. paso todo tan rapido.. no sbia q llegaria.. llego y me arrastro al decenlace de mis ultimos cinco años.. en la vieja esquina q siempre nos parabamos para esperar a mi mamá.. esquina q recordare por siempre.. y ese sera el ultimo adios.. si es q no van a la clausura...

The New Day...... New Life?

Espero el lunes.. donde todo empieze denuevo.. donde mi vida.. cambie de el escolar que era al joven q soy ahora..pensar en mi futuro me alegraria mas si ellos estuvieran aca.. pero esto es un nuevo comienzo.. el final de algo maravilloso y el inicio de algo mejor... eso creo...no se si mi vida cambiara... si quiza sera peor.. pero ya e tomado decisiones acerca de eso.. ya se acabo lo q abia atras..(excepto mis amigos... claro).. el resto murio.. cierro la tapa del libro titulado colegio.. para empezar una nueva vida .. una nueva historia acerca de mi.. mi nuevo comienzo.. al lado de nuevas personas.. nuevos.. quizas amigos.. no lo se... pero nunca encontrare alguien como ...: Jorge.. kathia... Jenny... Arturo... Cesar.... Hagy... son unicos .. y siempre ... aunque pase el tiempo.. los recordare.. y asi se olviden de mi... yo nunca los olvidare....

Los tiempos van cambiando.. mi vida rotando.. una nueva etapa.. marcada de duros cambios.. dificiles adioses.... pero tardios y emocinantes reencuentros... es hora de empezar el nuevo camino.. My new Life... The new begining.......

Y de cuando el dia empezaba transtornado y el doble lado de mi vida......

Dias en los q me despierto tranquilo.. no tengo porq levantarme a las 5 de la mañana para alistarme.. no tengo nada q hacer hasta q bajo a preparar mi desayuno... pero me doy cuenta d q a pensar q no vaya.. se a hecho mi grandiosa costumbre.. porq ahora me gusta mas ir alla.. q esperar la putrida tarde para volver a estar en el "otro lugar".... en donde todo es preocupación.. distracción.. y en verdad..espero q pasen estos ultimos dias para librarme de ese maldita carga.. pero los voy a extrañar....

Mi mente se divide en dos grandes masas desgarrantes.. el aborrecimiento q puede uno llegar a tener por el lugar q creyo q era perfecto... pero la pena de dejar el unico lugar donde puede uno conseguir amigos de verdad....

Pero "el otro lugar" hasta ahora perfecto..sin normas q me desagraden.. sin nada q me aga amargar.. pero sin las personas q mas quiero.. todo tiene una parte buena y una mala...

Adoro las mañanas en las q me levanto para ir... aborresco las tardes en las q tengo q asistir...al trauma de mis últimos 5 años.. porq me iega a asfixiar.. y alimenta mis ganas de repudiarlo mas...

Pero aun asi.. tengo motivoas porq seguir asi.. porq solo son dos semanas mas en las q puedo aguantar... aunq quiera dar mi brazo a torcer.. aunq crea q ese plantel me vaya a disolver.. las ganas de echar a la mierda todo de una vez... pero no.. aun no.. se q puedo.. y q me espera algo mejor después de el triste final q sera desgarrador...