Cuando pense q estaba en lo correcto...

Nunca fui una buena persona.. lo se.. pero aveces quise saber porq fui asi.. y creo q todo fue empeorando a medidas q fui creciendo.. no tengo palabras para todos los cambios q pude tener.. los cambios emocionales.. q me llevaron a hacer cosas irracionales.. algunas no cuerdas para mi pequeño cerebro.. como cambie.. pase de ser un pequeño niño.. a ser la persona d la cual no se si sentirme orgulloso o decepsionado ahora.. no me gusta recordar q cuando era pequeño .. los sueños parecian faciles de alcanzar.. q me contentaba con cosas insignificantes.. pero de gran valor.. pero como podemos llegar a cambiar.. todo lo q me gustaba del mundo anterior... no es mas q obsoleto ahora.. no creo q alla cambiado para mal... ese es mi pensar.. no se q diran los demas... pero creo q estoy bien.. creo yo...pero no lo se.. no quiero ponrme a pensar.. porq cuando lo hago.. me doy cuenta q esta mal.. es como si estubiera encerrando a mi parte racional.. le causo dolor a mi subconciente intelectual.. pero me gusta.. es cuando tengo q hacer lo q solia hacer.. ahora eso ya no me sale.. no siento nada.. estoy totalmente vacio por dentro.. no tengo nada q pensar ... o hacer .. q me llene de tanta satisfaccion como lo era antes.. no hay absolutamente nada q me aga sentir bien...pero q diferencia.. hace cuatro años atras...cambio tras cambio no me sentia bien.. hasta q llegue a lo q soy ahora.. no creo q se mi mayor logro ser como soy.. pero segun yo.. soy feliz asi... no quiero pensar...ya se las consecuencias de eso..me hace cambiar aun mas.. y ya no quiero hacerlo..porq cada vez q cambio ... me siento mas cerca de ti.. pro mas lejos de como yo era en realidad... mas lejos de la persona q considaraba normal...

Cuando la inspiración se va...

Siempre me quize preguntar porq mis poesias son tan tristes... macabras.. aterradoras.. no lo se aun.. pero me da ganas de seguirlas escribiendo.. y es q hace mucho tiempo ya no lo hago.... no lo se pero.. creo q ya expliq la respuesta en mi anterior entrada.. no es con certeza .. pero creo q si... quiero volver a escribir.. pero se me fue lo importante.. tu sonrisa.. su alma.. en pocas palabras.. tú...

Pero q tan dificil puede ser escribir sin musa... realmente bien dificil... sin nadie en quien pensar.. no hay poesia.. no hay nada.. y la nada se queda chica para lo q uno siente.. pero despues de todo.. creo q por mi culpa te e estado perdiendo... nunk las leiste no????... pero siempre... trataba algo de ti.. d tu vida... de lo q no podia decir.. de lo q era incapaz de ablarte.. pero igual.. ahora no puedo seguir escribiendo.. quiero volver a intentarlo.. pero ya no estas.. (un buen ami lado y me hubiera salido un verso :D)pero al fin y al cabo.. no tengo razon de segui aciendolo.. cada vez q te veo.. ya no siento lo mismo.. lo puedes creer.. pero creo q solo aprendi de mi miedo.. nunk supe lo q escribia.. era lo q mi corazón me dictaba.. no era lo q mi mente pensara...en estos casos la razón queda muy corta.. son las notas q hubiera querido dejar en las mañana al levantarme a tu lado... pero no creo q sea posible.. porq creo q no vale la pena pelear por alguien q a cambiado tanto..porq al final.. yo no seria el indicado...

Poesia y Cancion en mi cabeza..

Desperte cansado.. ni cambio de opinion.. y me quede dormido denuevo.. me levante tarde para ir a estudiar ingles y no tenia ganas de manchar mi inpeclabe historial de asistencia..pero bueno.. tuve una idea en mi cabeza..solo por un momento me di cuenta de lo q siempre habia querido se estaba esfumando.. y no habia luchado por eso... me di cuenta ... queria ser cantante y guitarrista... poder tocar con las grandes bandas...pero ese sueño estba desapareciendo.. como tambien la poesia.. todo se estaba llendo.. q pasaba conmigo.. me olvide d todo lo q me importaba en la vida y cada vez era mas preocupante.. he llegado a un punto crucial.. ser lo q siempre quize ser o renunciar a mi sueño.. pero no tengo esperanza... ma cambie y me fui.. en el camino logre sarme cuenta q era lo q me hacia cambiar de opinion a cada rato.. eras tu.. y es q pensar en ti me hace perder mi nocion de mi vida.. la cusa mas grande eras tu... pero yo escribia poesia pensado en ti.. como podias tambien tu ser la q me quitara las ganas de hacerla... luego en mi clase.. la pregunta q marco mi dia fue.. q quieres ser cuand termines el cole... no tengo idea.. mis ideas se dividn en mis pedasos de vida q vivo aun.. medico.. arqueologo.. chef.. musico..no lo se......quizas escritor.. pero al fin y al cabo siempre creo q pensar en ti me desubiva.. te pense mientras estaba comiendo, bañandome, alistandome para el colegio.. llendo al colegio.. y no se porque una chica q se parace mucho a ti se presenta en la entrada... maldita sea.. no puedo dejar de pensarte... no puedo tener la idea maldita de arrancarte de mi mente.. mientras tu estes es imposible srguir con mi vida... puta vida... vive por ti solo no pienses en nadie mas... no puedo.. no debo... pero aun quiero seguir pensando en ti....

Teoria del mundo paralelo....

Veo .... q mi vida no va igual a la del resto..satisfactorio...bueno no del todo... la vida parace distinta a mi parecer y las cosas q cambian en mi alrededor son distintas.. diferente humano creado y criado de manera distinta... me doy cuenta en el munod paralelo en el q vivo.. q diferencia trasendental del vertiginoso hemisferio de mi vida.. causa y cambio.. del q no soy participe.. q no quise hacer caso a mi lado de diversion desfrenada.. soy tragicamente demoniaco por dentro.. pero no lo paresco.. distinta mi intrigada reciproca vida.. nmingun cambio.. o bueno.. solo cuando me conviene.... mis deseos de ser otro.. cambian constantemente.. es como q cuando el resto es la conquista de la intuicion resquebragada y yo solo el ultimo respiro de una vida calmada.. no puedo por mas q lo intento.. dificil locura de innesperto... doloroso cambio al q me enfrento.. lo ambiguo no tiene remedio.. cambios en todo mis enredos.. pero como puedo cambiar.. sin saber q iero a alguien.. mascaras... solo mascaras... concavo huievo corazon.. q no sabe q hacer .. fallando y tropezando mi mente no tiene reparo... cada vez q quiero logralo.. hay alguien para arruinarlo.. como lo oscuro del desgarbado cuerpo el q tengo q cargar....solo espero la mañana para empezar denuevo.. y al atardecer ... volver a caer en mi propio juego...volver a caer en la trampa.. de si solo enredo...