Y Cuando mi Diciembre empezo.....

Primera Semana....: Acepta q todo termina..

No lo podia creer.. era el ultimo mes con mis amigos.. todo iba a terminar despues de este confuso diciembre.. tan oscuro.. yo me moria por salir del colegio.. no puedo creer q cuando terminaria el colegio.. me sentiria tan vacio por dentro.. pero tan feliz .. porq ya no habra mas normas de conducta para mi...pero tampoco los amigos con los cuales empeze a vivir... esa semana estuve pensando en lo feliz q iba a ser por salir del colegio.. no medi las palabras de gran asombro por salir.. consideraba .. y considero aun.. q todo lugar es mejor q ese.. pero no supe valorar.. q tarde o temprano se tenia q acabar... y no me puse a pensar.. el sufrimiento q esto me iba a ocasionar... no sabia q ese dia estaba tan cerca.. q estaba tan cerca y no tenia el poder de detener el tiempo.. y vovler a los años en q uno no se preocupaba por el cuando iba a acabar.. cuando aun quedaba .. la esperanza de terminar un viernes con la oportunidad de verlos el lunes.. no .. eso no importaba en mi mente en ese rato.. solo queria salir del agujero de mis ultimos 5 años.....pero me doy cuenta q va a ser dificil encontrar amigos como esos.. ellos tienen un lugar apartado.. asi como deciamos.. una zona VEP... para ellos...

La segunda Semana...: Planea tu nuevo comienzo...

Empezo el lunes.. creo q estaba nublado.. recorde q era mi ultima semana en el colegio.. esa semana tenian la promocion.. la despedida... el final.. recuerdo q queria dejar la ultima cncion.. lamentablemente no se pudo...paso el lunes.. jugando el unico juego q siempre nos mantuvo unidos.. Basquet.. despues de ese dia.. la pelota q nos acompaño desde cuarto.. no vovlera a rebotar nunca mas...esa pelota .. tanto como mi tarra.. son las unicas cosas.. q tienen aun la escencia de las persona mas agradables q e conocido.. mis amigos...el martes fue cruel.. al saber q ese dia .. era el ultimo dia q ibamos a estar con nuestra ropa de colegio.. el ultimo dia casi de clases.. aunq no hicimos nada..pero fue un buen dia.. sin contar q fue la ultima vez q tanto jorge como yo.. nos despedimos de la gorda... dijo kathia...turo y jenny la volvieron a ver el miercoles.. en el q el dia empezo con un sol radiante en la mañana .. y con un poco de albedrio en la tarde.. cuando se acercaba la hora de la promocion a la cual no fui.. no podia creer estabamos a la mitad del final... a la mitad mi lo q eran 5 años de sufrimiento... amistad... cariño fraternal.. si.. porque los queria como hermanos..creci con ellos... y aprendi mucho...llego el jueves... yo queria enterarme q tal estuvo la fiesta.. hagy me conto ... me alegro q se allan divertido.. era lo correcto.. fui a la salida.. y vi el lugar q albergo mis travesuras... sufrimientos.. malaventuranzas.. los ultimos 5 años...y me prepare emocionalmente para el tragico final...

El Quinto Dia..: Viernes tragico

Me desperte .. sabiendo q ese dia iba a acabar con el final de mis cinco años.. no quise hacer nada ese dia.. solo pensar en como seria el nuevo comienzo de mi vida.. la nueva aventura q iba a empezar.. y el triste decenlace del fatidico final..no estuve con animos para naa.. fui al colegio.. no abia naie.. me iba a ir .. pero sabia q no podrian fallarme al no ir.. y llego la hora de decir adios.. paso todo tan rapido.. no sbia q llegaria.. llego y me arrastro al decenlace de mis ultimos cinco años.. en la vieja esquina q siempre nos parabamos para esperar a mi mamá.. esquina q recordare por siempre.. y ese sera el ultimo adios.. si es q no van a la clausura...

The New Day...... New Life?

Espero el lunes.. donde todo empieze denuevo.. donde mi vida.. cambie de el escolar que era al joven q soy ahora..pensar en mi futuro me alegraria mas si ellos estuvieran aca.. pero esto es un nuevo comienzo.. el final de algo maravilloso y el inicio de algo mejor... eso creo...no se si mi vida cambiara... si quiza sera peor.. pero ya e tomado decisiones acerca de eso.. ya se acabo lo q abia atras..(excepto mis amigos... claro).. el resto murio.. cierro la tapa del libro titulado colegio.. para empezar una nueva vida .. una nueva historia acerca de mi.. mi nuevo comienzo.. al lado de nuevas personas.. nuevos.. quizas amigos.. no lo se... pero nunca encontrare alguien como ...: Jorge.. kathia... Jenny... Arturo... Cesar.... Hagy... son unicos .. y siempre ... aunque pase el tiempo.. los recordare.. y asi se olviden de mi... yo nunca los olvidare....

Los tiempos van cambiando.. mi vida rotando.. una nueva etapa.. marcada de duros cambios.. dificiles adioses.... pero tardios y emocinantes reencuentros... es hora de empezar el nuevo camino.. My new Life... The new begining.......

Y de cuando el dia empezaba transtornado y el doble lado de mi vida......

Dias en los q me despierto tranquilo.. no tengo porq levantarme a las 5 de la mañana para alistarme.. no tengo nada q hacer hasta q bajo a preparar mi desayuno... pero me doy cuenta d q a pensar q no vaya.. se a hecho mi grandiosa costumbre.. porq ahora me gusta mas ir alla.. q esperar la putrida tarde para volver a estar en el "otro lugar".... en donde todo es preocupación.. distracción.. y en verdad..espero q pasen estos ultimos dias para librarme de ese maldita carga.. pero los voy a extrañar....

Mi mente se divide en dos grandes masas desgarrantes.. el aborrecimiento q puede uno llegar a tener por el lugar q creyo q era perfecto... pero la pena de dejar el unico lugar donde puede uno conseguir amigos de verdad....

Pero "el otro lugar" hasta ahora perfecto..sin normas q me desagraden.. sin nada q me aga amargar.. pero sin las personas q mas quiero.. todo tiene una parte buena y una mala...

Adoro las mañanas en las q me levanto para ir... aborresco las tardes en las q tengo q asistir...al trauma de mis últimos 5 años.. porq me iega a asfixiar.. y alimenta mis ganas de repudiarlo mas...

Pero aun asi.. tengo motivoas porq seguir asi.. porq solo son dos semanas mas en las q puedo aguantar... aunq quiera dar mi brazo a torcer.. aunq crea q ese plantel me vaya a disolver.. las ganas de echar a la mierda todo de una vez... pero no.. aun no.. se q puedo.. y q me espera algo mejor después de el triste final q sera desgarrador...

De nada q escribir..!!!

Hoy no tengo nada en mente q escribir... toda la semana pensando en cosas importantes y otras no.. preocupado por problemas... y no se porq la palabra "monologo" se me vino a la mente... una cancion vacia q estoy escuxando y poco de sed apaciguan las ganas de dormir y jugar q tengo ahora.. esperando q termine de decargar un maldito juego.. y aun nada q escribir.. recientemente tomando una limonada agria..y por fin cambio la maldito cancion a una q me da ganas de expresarle a alguien lo q siento.. pero aun no puedo ... por ahora...

Con problemas ajenos.. situaciones q no me comprometen y tratando de no ser el mismo q siempre cada dia... no tengo manera para poder escribir esta maldita entrada.. y viendo la pagina en facebook de tiempo de decepciones... me doy cuenta q e vivido y me encanta vivir en una mundo q todo es depresivo.. no porq crean q soy emo.. algo q no soy.... si no porq pienso ...q todo en la vida no solo es felicidad...

Nuevas expectativas para seguir una triste vida...

(←←.. es mentira XD(la imagen))

Escuxando canciones q no se porq pero me encantan.. en ingles claro.. y con un toq de lisuras... me pose a pensar en q porq puedo estar tan triste .. tengo todo... casi no me falta nada.. tu.. bueno .. no me importas..XD

Puedo jugar con mi vida... como un niño con juguetes nuevos.. puedo explorar un basto mundo giratorio lleno de quejumbrosas clases de sensaciones... no se porq alguna vez me hice llamar emo... pero no me arrepiento ni me siento orgulloso... pero lo mas claro y obvio de este asunto eras tu.. claro .. eras .. porq ya no importas nada... ni siquiera lo q pueda valer un segundo de mi tiempo... ni cuando estoy arrogando una moneda de diez centimos al suelo.. hasta eso vale mas q tu... y no se porq pensaba en ti..??Xd

Ahora.. siento q hay algo mas atras de tu decrepita vida... claro.. no es facil.. pero ya significas un -1 por ciento en mi vida..y ese porcentaje va aumentar...me doy cuenta q eras solo una niña q simplemente era llevada por las extravagancias de su edad.. y q no valia la pena luchar por...ahhh.. algo como tu..! XD

No es q este amargo.. pero ya lo he dixo... es difícil decidir bien con una buena canción en la cabeza.. y con un poco de mi crueldad reflejada hacia ti.. nunca podre dejar de amm... de q ?? Ja... solo me produce una carcajada tan onda q no puedo ni respirar... siento un mundo mas allá de estas cuatro paredes de los 17 q no estoy dispuesto a perder esta vez..!! XD

Y todo empezo....!!!

No tengo ganas de dormir.. pero tengo sueño...esta noche me siento la peor persona en la faz de la tierra.. (sin contar q estoy escuxando pxndx y me deprime al tope)...estoy cansado.. y las uniks letras q escuxo son de tristes versos de una persona q simplemente no ha vivido esas tragedias.. pero las vive cando canta.. y es como si yo tmb las sintiera.. es tan despresivo.. q yo quiero .. no se.. morir?...

Esas cosas me vuelven a convertir en el mismo q era antes.. amargado.. cansado.. depresivo.. parece como si no hubiera cambiado no?...pero si e cambiado.. no se si para bien o para mal...pero me esta gustando sufrir.. o vivir las tragedias q aun no me suceden.. me encanta el dolor.. tanto fisico como sentimental.. si lo se.. soy masoquista...

No lo entiendo.. me agrada sentirme triste.. no es bueno.. pero me encanta.. me fascina.. es como si la ira por un momento volviera a mi... como q el cuchillo q esta en mi alma se clavara mas..y se inscrustara en mi corazon.. aquel q poco a poco estoy matando..destrozando pedazos por pedazo.. porq segun yo.. es la mejor forma de no sentir nada.. nada por ti.. por nadie.. por nada.. por ..por.. absolutamente nada..

Y todo empezo cuando me sinti incapaz de ser quien soñaba ser.. cuando mate un sueño q quise cumplir... desde hay hasta ahora.. soy una persona q ....simplemente... estaba vacia.. incapaz de sentir algo por alguien o por algo....

Rencores... Sandeces....y algo mas para q mi vida quiera acabar...!!

No quise cometer errores al escribir esto... por eso primero lo escribi en una hoja de papel...Primero... Me llamo Juan... tengo 16... estoy en secundaria....(3080..)(=s)....y estoy perdiendo las ganas de vivir...a una corta edad ... pero es verdad..hace mucho tiempo q lo veo sintiendo.. pensando ... craneando...q quiza.. y solamente.. despues del alba de esta mañana yo ya no siga con vida..(eso es lo q quiero por cierto)...en mis sugestiones esta q aun no he encontrado ... algo suficientemente fuere.. como para q me pueda dar ganas de vivir..hasta aqui queda el suplico de algo q creia q podria cambiar en mi vida...pero no lo hayo...

Ahora el karma de mi existencia.. abrupta mi transtornada y raquitica pero perfecta vida...que mas da expresar los ambiguos sentimientos hacia mi persona...y pienso q la vida no vale casi nada... (eso constrasta las ideas absurdamente ciertas q expreso cuando me preguntas algo al respecto...)...y el probable pero acertivo acontecimiento acerca del odio q te tengo.. pero aun asi.. no encuentro la inspiracion correcta...Y en las pocas lineas que vengo escribiendo... se me hace cansado continuar pensando en q te quise...pero es traslucido el sentimiento de locura q tengo por amarte...o por odiarte .. no lo se...

Lo traumante de mi reflexionar.. es q mi propio masoquismo revelado en mi dolida adolescencia.. es la tragica razon fundamental... del q el conflicto q tenga sea por tu culpa...la helada razon de un sentimiento concavo... q no me inspira .. ayuda... alegra... simplemente es abstracto... no encuentro razon ...

No quiero sentir otra cosa... q no sea puro remordimiento... al atento descontento de mi persona arruinada... como el vastago de la tristeza...vestigios de mi corazon.. q desecho cada momento de grata claridad artistica... cuando en un dia normal... me vaya a la otra vida....morir no seria malo.. lo malo seria volver a quererte como estupidamente lo hice...y es q en estos momentos son en los q mi vida esta apunto de decir adios.. paro algo me detiene.. no se que sera.. pero en mi mente.. el deseo loco es ... no lo se.. sera acerte sufrir....(suena divertido no?)...combinado con mis grandes esperanzas de terminar todo mis transtornado pedazo de vida q embarque desde q pise un colegio... hasta el momento en el q me siento decepsionado por el simple echo de mi desconteto auto-destrcutivo-egolatrico.. es mi bomba de tiempo.. q creo q pueda acabar con mi desdichado cuerpo..no es mas q un simple imploro hacia una fuerza mayor... para q haga q esta mañana... nada de lo q suceda sea atroz.....

Exabrupto en una transtornada pero delirante mente...

Hace algunos dias me di cuenta de lo difcil q es tokr guitarra.. escribir poemas..o versos..crear canciones.. sin inspiracion... lo peor de todo .. es q no se porq la perdi...creo q se debio a q a mi corta edad e perdido las ganas de vivir.. claro.. con todo lo q estoy pasando... e perdido las iluciones de alguna u otra manera.... ya no me siento el mismo q solia ser.. bueno... tampoco me sentia a gusto tal como era... pero no puedo escribir nada de nada.. es como si me faltara... el odio q antes tenia... la colera .. la malda.. en pocas palabras ... tu...

ahora me veo sufriendo en cada frase q suelo escribir... en cada verso q me tok vivir(eso rimo, q grcioso)...pero no es posible lograr lo q lograba cuando mas te odiaba... fui uno de los pocos q pudo comverir ese odio en algo bueno... en algo macabro.. pero ahora no se q sucede... q de alguna u otra manera... estoy perdiendo mis ganas de odiarte cada vez mas...no tengo.. y creo q no tendre motivos para poder seguir con la vida q tenia.. con la perspectiva de mi agudo mundo oscuro y sin esperanzas.. un mundo al q creo q no regresare jamas...

y donde las cosas mas terribles y estupidas q ocurren en este mundo.. son mi cuerda y delirante vida...y no quiero saber nada mas del resto... porq por la culpa de seguir pensando en ti... ahora yo ya no puedo escribir...

Diaro de un niño egolatra..!!!

Me desperte.. estaba cansado y no queria despertar a esa hora.. 6:20 de la mañana... recuerdo q la noxe anterior mi madre me dijo q pusiera la alarma de mi celular para q se despierte temprano.. ella tenia q ir a su maestria.. . le dije.. mamá ya te vas ?.. y me dijo q aun.. estaba alistandose.. me volvi a dormir....y desperte a las 7:30.. mi madre ya estaba lista para irse .. me despedí .... vi como mi hermana corria a la ventana para decirle adios.. mientras ya abri el ropero y me vi al espejo.. despeinado...pero lo unico q dije fue.. wuau.. Grrr..!!.. maldita egolatria...

Espere q empezara el noticiero de las 8 .... vi un rato pero me dio mas sueño... tenia q ir a tomar desayuno.. hacia mucho frio y solo tenia un polo, una casaca, pantalones y unos guantes.. (los guantes porq ase dias me dolia el dedo)..... y baje al primer piso..me empezo a doler la cabeza.. pero de todos modos.. tenia q tomar desayuno...al bajar... siempre mi madre me decia da gracias por un ida mas de vida.. y dije ... gracias a mi por seguir vivo...(deberia ser dios... pero es ese momento no pienso en las zandeces q dijo)...entre a la compu.. no tenia nada q hacer.. recorde q no habia ordenado aun mi cuarto.. haci q me apresure a tomar desayuno.. estaba tan aburrido.. q tire mis sabanas al suelo y me puse a ver la tv... no habia nada provechoso... maldita sea.. eso me pasa por no tener cable... era ya las 11 de la mañana y aun no estaba ordenado nada...entonces mi hermana dijo ... tiende tu cama .. va a venir y se va a amargar... fui a tender mi cama mientras mi hermana barria... pero ella paro en la parte en la q empezaba mi cuarto... me dijo.. porq no has echo nada.. estaba con flojera .. no queria hacer nada..como queria e estubiera.. me queda una semana menos de vakciones y no pudo tokr la guitarra.. en eso mi madre llego...subio y envez de amargarse.. simplemnte me dijo q q tal nos fue.. normal le dije.. me dijo q terminara de arrglar y termine de tender mi cama... tambien tuve q poner mi cortina q se habia caido la noche anterior....mi hermana y mi madre bajaron y aun no habia barrido mi cuarto.. lo barri al pasar por debajo la escoba.. me golpie el ddo.. salia sangre... me dije.. mierda.. primero me duele un ddo... ahora esto.. ptm.. me hipnotizo como salia sangre .. asi q agarre un poco y me la puse en la lengua... no recordaba q tan rica era mi sangre...prendi la radio... y estaba dando " tthe only exception" esa cancion me hacia recordar a alguien... asi q saque la guitarra y empece a tokr... pero estaba pensando en ti... y cague la cancion... me puse a pensar en ti... y en pocas palabras... la regue... es la peor tokda q habia echo en toda la semana... asi q me dije q porq mierda pensaba en ti.. cuando existia yo!!

Toq pensando en la unik persona q amo... yo!! y q hermoso toq! ..Mi madre me llamo para almorzar.. baje y comi... era tallarines verdes.. nada del otro mundo... comi sin ganas... porq no tenia gaseosa.... y subi.... me puse a escuxar musica.. pero mi madre y la maldita de m hermana me dijieron q apage porq estaba viendo pokemon(mi hermana)... asi q prendi mi mp4 .. abri mi sbanas y me dormi... soñe contigo... asi q tuve pesadillas...me desperte con fuerza a las 6:30... y todo estaba oscuro.. en eso subio mi madre y me dijo .. tu amigo ta en el msn.. y le dije... y?... bajo y le dije me voy a bañar...asi q prendi la radio.. puse algo de musik.. y me fui bañar.. asia un frio de la patada... pero aun asi.. es delicioso cuando puedas hacer algo q te haga sentir mal..termine de bañarme y me vesti.. y puse a ver la tele.. mi madre subio para decirme q si queria q comprar algo... yo le dije gseosa... pero no compro eso.. solo un chupetn ... beso de moza y unas lays..grr...me quede viendo la tele y comiendo la cena.. me dolia la cabeza y aun me duele.. pero q me importa .. el dolor es lo maximo...asi q normal para mi...solo no quiero dejar de pensar en alguien q siempre estara para hacer q este dolor de vaya i cada vez sea menos doloroso...... yo....

Cuando pense q estaba en lo correcto...

Nunca fui una buena persona.. lo se.. pero aveces quise saber porq fui asi.. y creo q todo fue empeorando a medidas q fui creciendo.. no tengo palabras para todos los cambios q pude tener.. los cambios emocionales.. q me llevaron a hacer cosas irracionales.. algunas no cuerdas para mi pequeño cerebro.. como cambie.. pase de ser un pequeño niño.. a ser la persona d la cual no se si sentirme orgulloso o decepsionado ahora.. no me gusta recordar q cuando era pequeño .. los sueños parecian faciles de alcanzar.. q me contentaba con cosas insignificantes.. pero de gran valor.. pero como podemos llegar a cambiar.. todo lo q me gustaba del mundo anterior... no es mas q obsoleto ahora.. no creo q alla cambiado para mal... ese es mi pensar.. no se q diran los demas... pero creo q estoy bien.. creo yo...pero no lo se.. no quiero ponrme a pensar.. porq cuando lo hago.. me doy cuenta q esta mal.. es como si estubiera encerrando a mi parte racional.. le causo dolor a mi subconciente intelectual.. pero me gusta.. es cuando tengo q hacer lo q solia hacer.. ahora eso ya no me sale.. no siento nada.. estoy totalmente vacio por dentro.. no tengo nada q pensar ... o hacer .. q me llene de tanta satisfaccion como lo era antes.. no hay absolutamente nada q me aga sentir bien...pero q diferencia.. hace cuatro años atras...cambio tras cambio no me sentia bien.. hasta q llegue a lo q soy ahora.. no creo q se mi mayor logro ser como soy.. pero segun yo.. soy feliz asi... no quiero pensar...ya se las consecuencias de eso..me hace cambiar aun mas.. y ya no quiero hacerlo..porq cada vez q cambio ... me siento mas cerca de ti.. pro mas lejos de como yo era en realidad... mas lejos de la persona q considaraba normal...

Cuando la inspiración se va...

Siempre me quize preguntar porq mis poesias son tan tristes... macabras.. aterradoras.. no lo se aun.. pero me da ganas de seguirlas escribiendo.. y es q hace mucho tiempo ya no lo hago.... no lo se pero.. creo q ya expliq la respuesta en mi anterior entrada.. no es con certeza .. pero creo q si... quiero volver a escribir.. pero se me fue lo importante.. tu sonrisa.. su alma.. en pocas palabras.. tú...

Pero q tan dificil puede ser escribir sin musa... realmente bien dificil... sin nadie en quien pensar.. no hay poesia.. no hay nada.. y la nada se queda chica para lo q uno siente.. pero despues de todo.. creo q por mi culpa te e estado perdiendo... nunk las leiste no????... pero siempre... trataba algo de ti.. d tu vida... de lo q no podia decir.. de lo q era incapaz de ablarte.. pero igual.. ahora no puedo seguir escribiendo.. quiero volver a intentarlo.. pero ya no estas.. (un buen ami lado y me hubiera salido un verso :D)pero al fin y al cabo.. no tengo razon de segui aciendolo.. cada vez q te veo.. ya no siento lo mismo.. lo puedes creer.. pero creo q solo aprendi de mi miedo.. nunk supe lo q escribia.. era lo q mi corazón me dictaba.. no era lo q mi mente pensara...en estos casos la razón queda muy corta.. son las notas q hubiera querido dejar en las mañana al levantarme a tu lado... pero no creo q sea posible.. porq creo q no vale la pena pelear por alguien q a cambiado tanto..porq al final.. yo no seria el indicado...

Poesia y Cancion en mi cabeza..

Desperte cansado.. ni cambio de opinion.. y me quede dormido denuevo.. me levante tarde para ir a estudiar ingles y no tenia ganas de manchar mi inpeclabe historial de asistencia..pero bueno.. tuve una idea en mi cabeza..solo por un momento me di cuenta de lo q siempre habia querido se estaba esfumando.. y no habia luchado por eso... me di cuenta ... queria ser cantante y guitarrista... poder tocar con las grandes bandas...pero ese sueño estba desapareciendo.. como tambien la poesia.. todo se estaba llendo.. q pasaba conmigo.. me olvide d todo lo q me importaba en la vida y cada vez era mas preocupante.. he llegado a un punto crucial.. ser lo q siempre quize ser o renunciar a mi sueño.. pero no tengo esperanza... ma cambie y me fui.. en el camino logre sarme cuenta q era lo q me hacia cambiar de opinion a cada rato.. eras tu.. y es q pensar en ti me hace perder mi nocion de mi vida.. la cusa mas grande eras tu... pero yo escribia poesia pensado en ti.. como podias tambien tu ser la q me quitara las ganas de hacerla... luego en mi clase.. la pregunta q marco mi dia fue.. q quieres ser cuand termines el cole... no tengo idea.. mis ideas se dividn en mis pedasos de vida q vivo aun.. medico.. arqueologo.. chef.. musico..no lo se......quizas escritor.. pero al fin y al cabo siempre creo q pensar en ti me desubiva.. te pense mientras estaba comiendo, bañandome, alistandome para el colegio.. llendo al colegio.. y no se porque una chica q se parace mucho a ti se presenta en la entrada... maldita sea.. no puedo dejar de pensarte... no puedo tener la idea maldita de arrancarte de mi mente.. mientras tu estes es imposible srguir con mi vida... puta vida... vive por ti solo no pienses en nadie mas... no puedo.. no debo... pero aun quiero seguir pensando en ti....

Teoria del mundo paralelo....

Veo .... q mi vida no va igual a la del resto..satisfactorio...bueno no del todo... la vida parace distinta a mi parecer y las cosas q cambian en mi alrededor son distintas.. diferente humano creado y criado de manera distinta... me doy cuenta en el munod paralelo en el q vivo.. q diferencia trasendental del vertiginoso hemisferio de mi vida.. causa y cambio.. del q no soy participe.. q no quise hacer caso a mi lado de diversion desfrenada.. soy tragicamente demoniaco por dentro.. pero no lo paresco.. distinta mi intrigada reciproca vida.. nmingun cambio.. o bueno.. solo cuando me conviene.... mis deseos de ser otro.. cambian constantemente.. es como q cuando el resto es la conquista de la intuicion resquebragada y yo solo el ultimo respiro de una vida calmada.. no puedo por mas q lo intento.. dificil locura de innesperto... doloroso cambio al q me enfrento.. lo ambiguo no tiene remedio.. cambios en todo mis enredos.. pero como puedo cambiar.. sin saber q iero a alguien.. mascaras... solo mascaras... concavo huievo corazon.. q no sabe q hacer .. fallando y tropezando mi mente no tiene reparo... cada vez q quiero logralo.. hay alguien para arruinarlo.. como lo oscuro del desgarbado cuerpo el q tengo q cargar....solo espero la mañana para empezar denuevo.. y al atardecer ... volver a caer en mi propio juego...volver a caer en la trampa.. de si solo enredo...

Tiene q haber un hoy para q haya un mañana....

Algo estoy aprendiendo.. lo bueno se hace esperar...pero porque tienen q pasar cosas malas entre el hoy y el perfecto mañana ... claro .. sin tener en cuenta q para algo bueno.. siempre tiene q pasar algo malo.. como ir al colegio.. XD.

Creo q apartir de mañana algunas cosas cambiaran.. pero .. creo q para mal.. fue casi ayer cuando me di cuenta q tenia q poner de mi parte cuando me di cuenta q habia algo mejor mañana..q flojera.. colaborar para q me vaya mejor.. q no lo podria hacer dios.. como cuando tengo tarea..para q me ponga una carita buena.. tengo q hacer la tarea.. grrr.. fastidio..

por q todo es asi.. porq todo no va bien todo el fuck tiempo.. "fuerzas malas conspiran contra nosotros..."Jajajajaja... q webada...

Pero tambien esta el pasado.. fue bueno.. como el anterior mes.. mi profesora erika .... xvr a ... pero todo acaba..eso fue el mañana del anteayer... colera.. ..

Pero tengo q saber disgfrutar esos momentos.. quiza sean los ultimos malos cerca de las personas q considero aun amigos... quizas con esas personas q me hacen sentir mal pero tarde o temprano se q cambiaran.. o q sufriran peor q yo porq cuando eres malo nada te va bien..(eso es por experiencia propia..)

Pero aca m queda la duda.. q seria si todos los dias fueran tan buenos como el mañana....

No encuentro alguien mejor q tu....

No se si abre significado algo para ti..

Bueno, aun ni siquiera tengo la seguridad de q pensaras en mi, porque bueno, en tu mundo casi no existo.. hubiera querido ser parte de tu vida, pero creo q me rindo, no puedo lograrlo, no creo q pueda, siendo muy tarde para seguir, crei q iendo a lugares q nunca concurria encontraria alguien mejor q tu, postdata...nuca la encontre..no la encuentro.. no hay naide q se paresca a ti.. ni siquiera en el cabello.. en nada.. eres tan distintas a las demas..pero no se que es lo q me encanto de ti..no lo sabre nunca.. creo.. pero es q en verdad.. solo tu risa puede cambiar un dia tan oscuro.. como cuando me encanta las mañana de invierno lluviosas... son como recordarte todos los dias en mi ventana, quiera cambiarte, pero no puedo porq .. no lo se.. es como cuando en mi se claba las mas profunda espina y no la puedo sacar.. la idea mas macabra de una poesia.. y no puedo para hasta escribirla.... y q cada vez q trato de hacerlo... te encuentro... mas es la colera q tengo ante mi estupidez.... maldito idiota q soy .. medio año mas.. y no puedo hacerlo.. debo.. qiero ... pero no puedo.. y nada ni nadie es igual a ti...y todas tus canciones.. a cada momento estan en mi mente.. por parte tambien soy muy masoquista para seguirte pensando.. pero hasta el momento...solo dejo fluir el tiempo...

Mi lado Emo q nunca conociste..!!

Pense q eras emo... por eso fui emo.. estupida eleccion.. no pensaba.. q no podia hacerme daño por una chica cualquiera..No te diste cuenta q en verdad lo q buscaba era acercarme a ti porq te notava como nadie lo hacia..pero nunca lo logre.. como otros pueden hacerlo.. y yo no.

Eso de ser como era fue tan cruel .. cortadas tajadas de carne q corrian por mi cuerpo y la sangre q botava.. me di cuenta d q estaba enfermo.. nesecitaba ya cortarme porq en verdad me estaba empezando a gustar..pero me olvide q solo era emo por ti.. no me importaste en lo absoluto.. ese tiempo fue un gran momento de inspiracion.. pude escribir las mejores poesias q pudiera resultar de mi trantornada mente.. q loco me habia vuelto.. total sin ti ya nada podria perder..cada paso q dabas .. te juro q yo lo sguia.. iba cada momento detras de ti .. aun no lo puedo creer.. q loco estaba..y cada vez q te ibas con alguien .. siempre.. por prejkuicio mio.. me queria matar... con la musica q queria acabar.. me queria matar.. no q loca estaba mi mente.. enserio.. luego los momentos mas triste y descarrilados.. cada vez q pasabas a mi lado.. temor de decirte algo.. nunk lo podia creer... malditos los momento en el q dije q no.. malditas las cosas q me dieron temor .. desgraciados los cobardes q me dieron pavor..pero aun no puedo decir loq me pasa.. mi mente aun piensa como la de un emo.. mis pensamientos.. locos en mi recuerdo.. q aun piensas en volver a escribir en mi brazo.. tu nombre sin temor a aceptarlo..!!

Bla Bla Bla..!!

Puxa tengo sueño .. mañana al icpna.. i al colegio.. pero tengo sueño, no tengo idea de lo q me amarga ahora... pero quiero golpear a alguien... me intrga no se q wada.. perono tengo fuerzas para hacer nada.No quiero dormir aun.. me da flojera hasta tener q cambiarme la ropa...porq estoy con buzo de colegio.. la flojera...creo q todo lo q crei q seria facil se empieza a hacer mas dificil.. ni idea pero asi parece.. n tengo nada q hacer.. ya me aburre lo q estaba haciendo.. solo una cancion suena en mi cabeza.. pero hay sigue.. flojera.. cansancio.. salgo a respirar un poco de aire.. o me quedo dormido encima de mi compu.. sigo cansado.. ya no tengo cura.. seguira asi hasta q deje el colegio.. no es mala idea... pero prefiero perser el colegio q el icpna.. :D..Mañana religion.. que pereza.. tmb comunikcion que no e hecho nada.. no se si llevar guitarra... quiero mandar a la m!erda a alguien .. pero nadie se ofrece de voluntario...solo pienso en mi .. en mi.. y en lo que le pueda suceder a... mi...egolatra no...hasta se me cae el ojo...en sentido figurado.. el imbecil profesor de la danza de otro salon jodio dos veces.. porq xuxa existe la danza.. me da ganas de sacarle la mierda al que invento eso.. o al q quiso expresar el amor a su cultura a travez de bailes tan anticuado.. tmb no encuntro el momento presiso para poder tokr mi guitar.. q tanto amo hacer eso.. no quiero seguir cansado.. solo pienso entres cosas i portantes en mi vida:yo, ella y mi musik.. no lo se pero es un orden estupido...maldita sea me caigo de sueño..!!!!!!pero me gana la flojera.. ni siquiera creo... que hay arden es esto.. tengo buskr algo con q distraerme ..no quiero dormir aun... pero se me cierran cada vez mas los ojos...creo q ya no soy capaz de escribir nada despues de este punto.Mentira , aun me queda poca fuerza.. pero mierda como me pesan los ojos.......me duele la espalda.. bla bla bla.....

Frio..!! :S

Quede helado.. no lo puedo creer pero asi fue... que buen dia no? gracioso.. me encuentro con una amiga de los basicos pasados...pero todo iba bien desde que tokron los siete de la mañana .. que cambio caracter... fue realmente fantastica... la primera vez que quede embobado al toque..no sabia como actuar pero.. wua... no fui el unico que la noto..pero ella era alguien mas xvr aun de lo que yo pensaba ..creo q no se veria bien.. pero valdra la pena intentar no?...solo tengo q decir..

What happend with me.??

Viviendo en mi propio hoyo negro..

Trate.. no pude.. ya me canse.. no puedo rendirme.. pense.. maldito juego de basquet carajo.. me dejaron como trapo...pero bueno fue un digno empate..creo q cada vez que tenia la pelota recordaba que alguna vez solo tuve un maestro(claro no maestro de verdad, sino uno curtido por la pelota y la pasion del basquet)q me dijo corre y siempre impon cuerpo.. para que nunk te pasen...me enseño lo q otros profesores y profesoras no.. jugar con pasion.. y lo hago .. como si fuera la ultima vez.. nunk ando calmado y lo se .. me devio del tema.. como ahora.. pero es comun de mi.. persona estresada.. obsecionada.. que nunk quise ser como soy... pero lo lleva con calma.. medio loco... en trance.. pero ya fue.. me calmo al saber que algun dia no estare aqui.. locura extrema.. medio sadico.. no lo se.. pero bueno.. aveces me sigo undiendo en el mismo hoyo que cree..

Y creia q nadie jugaba basquet..??

Viernes ... dia bendito para mi despues de una semana estresante de colegio.. empeze mi mañana llendo al Icpna .. (buen lugar).. sali y hasta ahi normal.. fui a mi casa.. sin darme cuenta.. se me estaba callendo las llaves...abri mi puerta y me doy con la cara de mi hermana q me dijo q no habia citas en el ceguro.. bueno.. nada es bueno ahi.. mi mamá me dijo, vamos al banco aver si ya puedo cobrar.. fuimos y q ironia.. q yo le decia no hay nada.. no hubo nada!! (putrida municipalizacion de la educacion)(me iega)volvimos a mi casa...me bañe con un pu!o frio de la patada... y no encontrava ningun fuc! par de medias... menos mal q alfondo habia una..!! :D.Fui al colegio.. alegre pues tokba basquet..caray .. hoy vamos a tener la cancha pa nosotros.. por las weas.. todos los patanes futbolistas de mi salon fueron..!!merda!!!bueno nada es perfecto..jugamos a la hora de recreo, mi equipo era bueno... a pesar de q uno encestaba e "hibernaba al acto"(bueno... se colgaba del palo )..ganamos algo de 8 a 5 siendo en verdad en mi equipo 3 contra 5.. luego q weada.. llego arte normal para mi.. pero sabia q todo iba a empeorar.. tocaba matematica.. rogando para que se acabe la fucking clase..tuve que aguantar una hora con las malditas razones fundamentales o algo asi.. algo con los senos . cosenos. secante y esas weadas.... toco la salida., salimos y como nunk nos quedamos jugando basquet..tres patas querian jugar... pero bueno normal para mi grupo .. de todos modos .. les ganariamos... lastinmosamente .. perdimos.. :S.. y yo pensaba q nadie en ese fuck colegio jugaba basquet.. nos dejaron enanos ... como los de inicial cuando ven a uno de secundaria.. debio tambien haber sido porque solo jugabamos 2 contra 5(los otros tres asian su esfuerzo... pero no corrian.. :S) tarmine hecho pure..!!!!!!

Cancion q estan en mi vida..

HOY QUIERO responder tus preguntas.. pero HOY NO ESTAS...y cada vez q te veo con otro..pienso q ya NADA ES IGUAL..solo te pido q NO TE VAYAS...q NO HAY OTRA MANERA..para poder seguir amandote..y q TAL VEZ...ALGUN DIA..nos volvamos a encontrar...LEJOS DE AQUI...LEJOS DE LA CIUDAD en la q nos conocimos y decirte al oido..AQUI ESTOY YO...y q CONTIGO ESTARE..q tu eres mi MUÑECA.. y q SIN TI no podria llegar HASTA EL FINAL..solo pido AMNISTIA para mis errores..q sin ti me queda CASI NULA AUTOESTIMA..(en verdad estoy derrotado)... y es q PARA OLVIDARTE DE MI..nesecitas matarme o degollarme..porque siento q aun en un pedazo de tu corazon...aun queda tu ilusion..de vernos los dos.. como DOS ENAMORADOS..solo amandonos..SOLO PARA TI..pero YO NO SE MAÑANA.. como sucederan las cosas..de algo estoy seguro.. tu no eres tan MALVADA..q lo nuestro solo no fue un AMOR DE VERANO..nada mas...y si este es el ADIOS..espero q no te quede ese rencor..

Psicologia de mi transtornada mente..!!

Me alejo de mi martirio (Autor: Yo..!!)

Que el poder

gracia de el placer

pensando que me gusta estar a tu lado

como un maldito bastardo

Creyendo que era realidad

tu absurda elocuencia artificial

poder y añorar mas

me hace cada vez querer matar

Busco reemplazo para ti

nada me aterrar

inseguridad de primera

locura muy austera

Siempre parece que estoy dispuesto

atacar sin compromiso

vengarme sin previo aviso

porque matarte es mi vicio

La noche parece tan larga

tan sola , tan opaca

quisiera saber lo que haces

y encontrarte en los brazos de alguien

Cariño de maniaco

es mi triste desengaño

palabras fuertes de mi boca

blasfemias y diferencia hacia una idiota

Sin papel de desprecio

ignoracia que aun siento

adjuntadas las palabras

que mi corazon te manda....

Tan loco como una sardina..

No creo que me suceda nada, pero si es q lo lee el director o el psicoloco(alias: la friki XD) se friegen, pero estoy diciendo la verdad, cuantas veces e tenido ganas de matarme, y si querian q responda con total verdad, no pueden jusgarme por haberme querido matar.

Y quien no, cuando uno es joven, alguna vez se le pasa por la cabeza, mas con la moda emo, (de lo cual me concidero q su forma de pensar es xvr)(y la audodetruccion(o como yo le dijo, automasoquismo)es muy delicioso cuando te haces heridas en las muñecas... XD ), y bueno, no lo considero una forma muy clara de pensar, por lo cual, en la encuesta q me icieron, estoy loco...

Se me ocurrio suicidarme cuando una vez, me densti q todo me iva mal, pero no lo hice, lo maximo que pude hacer esa vez (contando q todo el maldito dia me fue re-re-re-re-mal) fue agarrar un compas, e incarlo en mi blanda y suave muñeca, deliciosa herida que se abrio, escribi la inicial de la persona q me gustaba(hasta ahora, la sicatris no me pasa)y el dolor fue tan delicioso, pero no lo concidero conducta suicida, tan solo una forma de deshaogar mis sentimientos negativos... XD

Regreso al colegio... Regreso a una dictadura escolar...???

Aun un poco disgustado por el inicio prematura de las clases...(cabe recordar q tanto io como otras personas sabemos q antes las clases enpezaban en abril, no en marzo).me inquietan algunas cosas...(a pesar d q parescan estupidas) como es el corte de cabello, usar uniforme , etc..!! Pero es la inquietud de saber q nesecidad de usar un corte de cabello apropiado para la autoridad , pero no para el alumno, q nos imponen esa ley, apesar de q no estan en ningun decreto o papel firmado por alguien de autoridad mayor a el colegio, q oblige a cortarse el cabello, y no veo, a pesar d q lo toman como tal, q tenga q ver con disciplina, q demonios tiene q ver con disciplina, acaso nos comportamos mal porq tenemos el cabello largo?? o acaso los alumnos toman por tener el cabello largo??... el motivo de eso es q nos proiven hacer algunas cosas,, y tanto es asi , q el propio instinto del ser humano le provoca curiosidad por saber q se siente... siendo este el causante de los disgustos a los directores, mas no el estupido corte escolar q esa dictadura escolar nos obliga..!! y q tmb , como me sucede a mi, cuando otros alumnos asen alguan"estupides", a los q no nos importa,y nos vale un comino las webadas q haga el resto de patanes,, nos obligan a decir quienes han sido, sin saber q a mi me importa una reverenda mier.. lo q pase en la vida de esos lastres.. q quieren acaso.. si no sabemos q paso...??y esta bien qn estemos en el mismo salon, pero no me importa lo q les suceda al resto..y el uniforme.. nada en este mundo nos obliga a ir con tal vestiduras.. y mas en el verano.. eso quema.. da calor... A pesar de q con esto no pienso hacer q todos tenga la misma opinion q io y q aya provocado una discucion con algunas personas( entre ellas mi madre, porq ella tmb me enseña en ese colegio)creo q es mi derecho dar mi queja antes tales injusticias..

Lo bueno, lo malo, lo triste, etc... de mis vakciones..!!

Nunk llege a pensar que estos dias llegaran a pasar tan rapido, nunk pense q me llegaria a gustar la xica tan timida q vi y q por gracia, tambien me miraba, es tan hermosa.... pero todo acaba este vrano todo termina, ya que se me acaba el dia, transcurre otro y llega el momento de despedirse, y no llege a pensar en verdad, q nunk terminaria , pero asi es....Lu bueno es q aun tengo las ganas... solo de ir al colegio .. por mis amigos.. aquellos que solo me dan las ganas de seguir llendo, si no fuera por ellos .. no pondria ningun pie en ese colegio....pero me duele q tenga q dejar de verla... es dificil tratar de olvidar a alguien q fue tan extraña y misteriosa a la vez... q tenia aun mirada de niña... q te hipnotiza con solo verla... y creo q es tan lok como yo en las cosas mas absurdas de la vida... pero todo termina un dia cualquiera ... el que menos te lo esperas... ese dia ... por mas q paresca q todo te ira bien... te surgira una frase q cambiara tu vida.. y solo te qdaras pensando ... q dirias si la tuvieras denuevo contigo.. si aun se quedara ahi cuando mas la necesitas....

Versos a mi musa..!!! XD

Tan dificil sera lograr conquitarla.... no solo porq es especial... sino q es muy diferente a las demas.... tiene una personalidad q no la puedo explicar.... su sonrisa alegre.... no puedo nisiquiera verle.... me derrito con su mirada..... mas a mi eso no me extraña... y ya parece ser tarde... para tratar de cautivarla y aun me parece a tiempo .... pero no podre lograrla..... y es extraño como pasaron estos años y aun no puedo ablarle... explicarle... decirle... expresarle... lo q siento... aqui dentro ..... y el momento se acaba.... la triste me gana... no puedo añorarla....y solo me queda verte caminar tan alegre... y a la distancia aun no logro alcanzarla ni siquiera divisarla... y pensar q nos gusta lo mismo.... somos casi parecidos... y no puedo dirigirme y decirle... q no puedo seguir existiendo... si ella se va.... si me quedo atras....pero no quiero dar el braso a torcer... no quiero rendirme esta vez.... ........!!!!