No quise cometer errores al escribir esto... por eso primero lo escribi en una hoja de papel...Primero... Me llamo Juan... tengo 16... estoy en secundaria....(3080..)(=s)....y estoy perdiendo las ganas de vivir...a una corta edad ... pero es verdad..hace mucho tiempo q lo veo sintiendo.. pensando ... craneando...q quiza.. y solamente.. despues del alba de esta mañana yo ya no siga con vida..(eso es lo q quiero por cierto)...en mis sugestiones esta q aun no he encontrado ... algo suficientemente fuere.. como para q me pueda dar ganas de vivir..hasta aqui queda el suplico de algo q creia q podria cambiar en mi vida...pero no lo hayo...
Ahora el karma de mi existencia.. abrupta mi transtornada y raquitica pero perfecta vida...que mas da expresar los ambiguos sentimientos hacia mi persona...y pienso q la vida no vale casi nada... (eso constrasta las ideas absurdamente ciertas q expreso cuando me preguntas algo al respecto...)...y el probable pero acertivo acontecimiento acerca del odio q te tengo.. pero aun asi.. no encuentro la inspiracion correcta...Y en las pocas lineas que vengo escribiendo... se me hace cansado continuar pensando en q te quise...pero es traslucido el sentimiento de locura q tengo por amarte...o por odiarte .. no lo se...
Lo traumante de mi reflexionar.. es q mi propio masoquismo revelado en mi dolida adolescencia.. es la tragica razon fundamental... del q el conflicto q tenga sea por tu culpa...la helada razon de un sentimiento concavo... q no me inspira .. ayuda... alegra... simplemente es abstracto... no encuentro razon ...
No quiero sentir otra cosa... q no sea puro remordimiento... al atento descontento de mi persona arruinada... como el vastago de la tristeza...vestigios de mi corazon.. q desecho cada momento de grata claridad artistica... cuando en un dia normal... me vaya a la otra vida....morir no seria malo.. lo malo seria volver a quererte como estupidamente lo hice...y es q en estos momentos son en los q mi vida esta apunto de decir adios.. paro algo me detiene.. no se que sera.. pero en mi mente.. el deseo loco es ... no lo se.. sera acerte sufrir....(suena divertido no?)...combinado con mis grandes esperanzas de terminar todo mis transtornado pedazo de vida q embarque desde q pise un colegio... hasta el momento en el q me siento decepsionado por el simple echo de mi desconteto auto-destrcutivo-egolatrico.. es mi bomba de tiempo.. q creo q pueda acabar con mi desdichado cuerpo..no es mas q un simple imploro hacia una fuerza mayor... para q haga q esta mañana... nada de lo q suceda sea atroz.....
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