Y todo empezo....!!!

No tengo ganas de dormir.. pero tengo sueño...esta noche me siento la peor persona en la faz de la tierra.. (sin contar q estoy escuxando pxndx y me deprime al tope)...estoy cansado.. y las uniks letras q escuxo son de tristes versos de una persona q simplemente no ha vivido esas tragedias.. pero las vive cando canta.. y es como si yo tmb las sintiera.. es tan despresivo.. q yo quiero .. no se.. morir?...

Esas cosas me vuelven a convertir en el mismo q era antes.. amargado.. cansado.. depresivo.. parece como si no hubiera cambiado no?...pero si e cambiado.. no se si para bien o para mal...pero me esta gustando sufrir.. o vivir las tragedias q aun no me suceden.. me encanta el dolor.. tanto fisico como sentimental.. si lo se.. soy masoquista...

No lo entiendo.. me agrada sentirme triste.. no es bueno.. pero me encanta.. me fascina.. es como si la ira por un momento volviera a mi... como q el cuchillo q esta en mi alma se clavara mas..y se inscrustara en mi corazon.. aquel q poco a poco estoy matando..destrozando pedazos por pedazo.. porq segun yo.. es la mejor forma de no sentir nada.. nada por ti.. por nadie.. por nada.. por ..por.. absolutamente nada..

Y todo empezo cuando me sinti incapaz de ser quien soñaba ser.. cuando mate un sueño q quise cumplir... desde hay hasta ahora.. soy una persona q ....simplemente... estaba vacia.. incapaz de sentir algo por alguien o por algo....

Rencores... Sandeces....y algo mas para q mi vida quiera acabar...!!

No quise cometer errores al escribir esto... por eso primero lo escribi en una hoja de papel...Primero... Me llamo Juan... tengo 16... estoy en secundaria....(3080..)(=s)....y estoy perdiendo las ganas de vivir...a una corta edad ... pero es verdad..hace mucho tiempo q lo veo sintiendo.. pensando ... craneando...q quiza.. y solamente.. despues del alba de esta mañana yo ya no siga con vida..(eso es lo q quiero por cierto)...en mis sugestiones esta q aun no he encontrado ... algo suficientemente fuere.. como para q me pueda dar ganas de vivir..hasta aqui queda el suplico de algo q creia q podria cambiar en mi vida...pero no lo hayo...

Ahora el karma de mi existencia.. abrupta mi transtornada y raquitica pero perfecta vida...que mas da expresar los ambiguos sentimientos hacia mi persona...y pienso q la vida no vale casi nada... (eso constrasta las ideas absurdamente ciertas q expreso cuando me preguntas algo al respecto...)...y el probable pero acertivo acontecimiento acerca del odio q te tengo.. pero aun asi.. no encuentro la inspiracion correcta...Y en las pocas lineas que vengo escribiendo... se me hace cansado continuar pensando en q te quise...pero es traslucido el sentimiento de locura q tengo por amarte...o por odiarte .. no lo se...

Lo traumante de mi reflexionar.. es q mi propio masoquismo revelado en mi dolida adolescencia.. es la tragica razon fundamental... del q el conflicto q tenga sea por tu culpa...la helada razon de un sentimiento concavo... q no me inspira .. ayuda... alegra... simplemente es abstracto... no encuentro razon ...

No quiero sentir otra cosa... q no sea puro remordimiento... al atento descontento de mi persona arruinada... como el vastago de la tristeza...vestigios de mi corazon.. q desecho cada momento de grata claridad artistica... cuando en un dia normal... me vaya a la otra vida....morir no seria malo.. lo malo seria volver a quererte como estupidamente lo hice...y es q en estos momentos son en los q mi vida esta apunto de decir adios.. paro algo me detiene.. no se que sera.. pero en mi mente.. el deseo loco es ... no lo se.. sera acerte sufrir....(suena divertido no?)...combinado con mis grandes esperanzas de terminar todo mis transtornado pedazo de vida q embarque desde q pise un colegio... hasta el momento en el q me siento decepsionado por el simple echo de mi desconteto auto-destrcutivo-egolatrico.. es mi bomba de tiempo.. q creo q pueda acabar con mi desdichado cuerpo..no es mas q un simple imploro hacia una fuerza mayor... para q haga q esta mañana... nada de lo q suceda sea atroz.....

Exabrupto en una transtornada pero delirante mente...

Hace algunos dias me di cuenta de lo difcil q es tokr guitarra.. escribir poemas..o versos..crear canciones.. sin inspiracion... lo peor de todo .. es q no se porq la perdi...creo q se debio a q a mi corta edad e perdido las ganas de vivir.. claro.. con todo lo q estoy pasando... e perdido las iluciones de alguna u otra manera.... ya no me siento el mismo q solia ser.. bueno... tampoco me sentia a gusto tal como era... pero no puedo escribir nada de nada.. es como si me faltara... el odio q antes tenia... la colera .. la malda.. en pocas palabras ... tu...

ahora me veo sufriendo en cada frase q suelo escribir... en cada verso q me tok vivir(eso rimo, q grcioso)...pero no es posible lograr lo q lograba cuando mas te odiaba... fui uno de los pocos q pudo comverir ese odio en algo bueno... en algo macabro.. pero ahora no se q sucede... q de alguna u otra manera... estoy perdiendo mis ganas de odiarte cada vez mas...no tengo.. y creo q no tendre motivos para poder seguir con la vida q tenia.. con la perspectiva de mi agudo mundo oscuro y sin esperanzas.. un mundo al q creo q no regresare jamas...

y donde las cosas mas terribles y estupidas q ocurren en este mundo.. son mi cuerda y delirante vida...y no quiero saber nada mas del resto... porq por la culpa de seguir pensando en ti... ahora yo ya no puedo escribir...

Diaro de un niño egolatra..!!!

Me desperte.. estaba cansado y no queria despertar a esa hora.. 6:20 de la mañana... recuerdo q la noxe anterior mi madre me dijo q pusiera la alarma de mi celular para q se despierte temprano.. ella tenia q ir a su maestria.. . le dije.. mamá ya te vas ?.. y me dijo q aun.. estaba alistandose.. me volvi a dormir....y desperte a las 7:30.. mi madre ya estaba lista para irse .. me despedí .... vi como mi hermana corria a la ventana para decirle adios.. mientras ya abri el ropero y me vi al espejo.. despeinado...pero lo unico q dije fue.. wuau.. Grrr..!!.. maldita egolatria...

Espere q empezara el noticiero de las 8 .... vi un rato pero me dio mas sueño... tenia q ir a tomar desayuno.. hacia mucho frio y solo tenia un polo, una casaca, pantalones y unos guantes.. (los guantes porq ase dias me dolia el dedo)..... y baje al primer piso..me empezo a doler la cabeza.. pero de todos modos.. tenia q tomar desayuno...al bajar... siempre mi madre me decia da gracias por un ida mas de vida.. y dije ... gracias a mi por seguir vivo...(deberia ser dios... pero es ese momento no pienso en las zandeces q dijo)...entre a la compu.. no tenia nada q hacer.. recorde q no habia ordenado aun mi cuarto.. haci q me apresure a tomar desayuno.. estaba tan aburrido.. q tire mis sabanas al suelo y me puse a ver la tv... no habia nada provechoso... maldita sea.. eso me pasa por no tener cable... era ya las 11 de la mañana y aun no estaba ordenado nada...entonces mi hermana dijo ... tiende tu cama .. va a venir y se va a amargar... fui a tender mi cama mientras mi hermana barria... pero ella paro en la parte en la q empezaba mi cuarto... me dijo.. porq no has echo nada.. estaba con flojera .. no queria hacer nada..como queria e estubiera.. me queda una semana menos de vakciones y no pudo tokr la guitarra.. en eso mi madre llego...subio y envez de amargarse.. simplemnte me dijo q q tal nos fue.. normal le dije.. me dijo q terminara de arrglar y termine de tender mi cama... tambien tuve q poner mi cortina q se habia caido la noche anterior....mi hermana y mi madre bajaron y aun no habia barrido mi cuarto.. lo barri al pasar por debajo la escoba.. me golpie el ddo.. salia sangre... me dije.. mierda.. primero me duele un ddo... ahora esto.. ptm.. me hipnotizo como salia sangre .. asi q agarre un poco y me la puse en la lengua... no recordaba q tan rica era mi sangre...prendi la radio... y estaba dando " tthe only exception" esa cancion me hacia recordar a alguien... asi q saque la guitarra y empece a tokr... pero estaba pensando en ti... y cague la cancion... me puse a pensar en ti... y en pocas palabras... la regue... es la peor tokda q habia echo en toda la semana... asi q me dije q porq mierda pensaba en ti.. cuando existia yo!!

Toq pensando en la unik persona q amo... yo!! y q hermoso toq! ..Mi madre me llamo para almorzar.. baje y comi... era tallarines verdes.. nada del otro mundo... comi sin ganas... porq no tenia gaseosa.... y subi.... me puse a escuxar musica.. pero mi madre y la maldita de m hermana me dijieron q apage porq estaba viendo pokemon(mi hermana)... asi q prendi mi mp4 .. abri mi sbanas y me dormi... soñe contigo... asi q tuve pesadillas...me desperte con fuerza a las 6:30... y todo estaba oscuro.. en eso subio mi madre y me dijo .. tu amigo ta en el msn.. y le dije... y?... bajo y le dije me voy a bañar...asi q prendi la radio.. puse algo de musik.. y me fui bañar.. asia un frio de la patada... pero aun asi.. es delicioso cuando puedas hacer algo q te haga sentir mal..termine de bañarme y me vesti.. y puse a ver la tele.. mi madre subio para decirme q si queria q comprar algo... yo le dije gseosa... pero no compro eso.. solo un chupetn ... beso de moza y unas lays..grr...me quede viendo la tele y comiendo la cena.. me dolia la cabeza y aun me duele.. pero q me importa .. el dolor es lo maximo...asi q normal para mi...solo no quiero dejar de pensar en alguien q siempre estara para hacer q este dolor de vaya i cada vez sea menos doloroso...... yo....